暖暖秋阳的博客　一线的约定

博客中国又有两个月上不去了。有点失望。

我的博客搬家了：http://liweiqy.blog.hexun.com/

　　　昨晚突然觉得冷。晚上盖上被子还是冷。两条腿很疼，像是爬山下来那样的疼。

　　　我知道我发烧了。头疼得像在前额上钻了一个洞。我很渴，可是想起水来就要想吐，也没有力气起来吃药。我把被子盖紧，睡不着，只是不动。

　　　我不想跟他说我发烧了。他的事情够多了。让他睡吧。

　　　早上起床时，情况更加不妙。我觉得坐不起来了。稍微一动就要吐出来。支撑着作早饭，送女儿上幼儿园。我告诉女儿妈妈生病了，女儿竟然哭了，她说今天不去幼儿园，要在家照顾我。唉，还是有个女儿好。

　　　到诊所打吊瓶。量体温要五分钟。可是这五分钟也难以坚持，虚弱可以让人不顾体面，我夹着体温表歪在诊室的排椅上。

　　　以前总是自诩身体好，看见人家总是病来病去就觉得不可思议。但最近两年，自己每年也要病感冒几次。本来感冒这个名词我是没什么反应的。可是自己感冒了几次就怕了它了。不单身体上有病痛，时间上也很麻烦，针扎在手上，躺在病床上一两个钟头。身体不好，连家务事也难于应付，一切人都是负担，只愿夜晚早早到来，可以安心地躺在床上。

　　　快点好起来吧。

　　在需要知心的时候，才知道这两个字并不容易。我们在上学的时候，常常说着要和人作知心朋友，仿佛只要愿意，就可以知心。

　　经历了很多，时光，日子，再见旧时友，心情也会追溯到久远时。然而知心呢？谁和谁是知心的？

　　五月底的时光，下午五点，太阳很热，金黄地照着。走在路上，突然心痛涌上心头，千头万绪的难和累纠缠到一起。几分钟后终于忍不住，把车靠在路边，不管呼啸着的来往的车辆，眼泪刷刷地流，我让自己哭出了声，那样的孤单和绝望。不知道要对谁说我的软弱心痛。

　　给朋友打电话，想对他说：“今晚请我吃饭吧。”电话接通时，我说：“我请你吃饭。”

　　我想他没有时间没有情绪体谅一个脆弱中的人。

　　晚饭很愉快，根本没有我下午时的状态。几个人在一家每个房间都挂了古诗条幅的酒店里就坐，谈论诗，谈论当时学习的情景，谈论家庭孩子和责任。我在说请他吃饭时，已经安慰并解脱了自己。

　　经常地，觉得自己有很多朋友，并不寂寞。有一天，朋友说：不要说太多话，解决不了问题。自己的日子自己过，别人不说坏话已经不错了，不要让他们知道你的情况。我沉默并感叹人生不易。有一阶段在困难中，冷不丁发现十几年的亲密女友很欣赏并快意于我的狼狈。对于生活的复杂性，我并不是没有认识，但意想不到的事情往往最具打击力。

　　待续吧。

　　重又看到旧版的黄梅戏《天仙配》，很尽情地泪水涟涟。凄惋哀绝的感情很容易就会俘虏我的意志，纸巾擦了又擦，一发不可收拾。

　　戏剧里舞台背景很简单，特技也少到必需再必需。严凤英和王少舫，他们本身就是最好的表演。七仙女爱董永，是因其善良和堂堂的仪表。这样的一爱，就让她不顾一切－－不顾天庭的礼法，不顾董郎的身家性命。她对爱情的勇敢毫无渲染，也无铺垫，她只是要爱她爱的人。

　　而董郎的善良－－应该说是老实更合适，他老实到没有任何奢求甚至欲望，心甘情愿地典身还债。他在无奈之下，接受了七仙女这天外来福。出于天性，他对爱情忠诚、温厚，并视爱情为最终的幸福。

　　一百天的恩爱夫妻，他们的恩爱在地狱般的环境里，幸福得并不彻底。及到摆脱枷锁，幸福时光尚在描绘中，天降霹雳。上天以最恶劣的手段将他们活活拆散，并没有发慈悲让他们走到自己的破窑里，－－他们的爱情在路上就被击碎了，并没有归了宿。这比地狱里的苦更加难以忍受。实在让人不甘心，不忍心。董郎婉转绝望的一句：“娘子不要将我丢”，七尺男儿，血气全尽，肝肠寸断了每个人；“天上人间心一条！”恨恨地从七仙女的胸腔里喊出来，何其奈何？只有如此，然而爱情岂可只在离痛中？

　　天命难违。天绝恩爱。上天将幸福像闪电一样强加在老实人的身上，再像闪电一样把它拿走。整个过程不给老实人留一个机会。

　　这里是我第一次注册的Blog。确切说，是朋友帮我注册并为我注册了网名。

　　关于自己的博客，作过好几次重新开始的尝试。最先的尝试是把所有的文章全都删掉，结果连同朋友们的评论也一并不见了，这让我不愉快了好几天。好在有重新开始的念头，一切都在创造中，这不愉快被激情所替代，那时期每天都花大量时间在博客上。

　　后来在MSN开通了一个共享空间，磨刀霍霍，开篇写《可以视作一个开始》。可是文字只写了一半就偃旗息鼓。慢慢地，连看它也不看，更不要说维护它了。

　　又后来在新浪开通了一个Blog，开篇写关于纪念与忘却的小心思－－《哪一次是我要的纪念？》，意在作一个小结而开始新的过程。可是依然又令我心灰意冷。正像一位朋友说的：我讨厌这里，可是又不愿去别的地方开辟领地，结交新的朋友。

　　五一假期，并没有预想中的称心如意。大多数时间都在网上。偶然地，又打开这个Blog，就觉得它像是被我冷落的孩子，自责一番，赶紧填上文章一篇。再看以前的文字，有几篇是待续的，可是全都没有了下文。我想我有虎头蛇尾的恶习，这是令我自责的原因之一。另外，在博客中国，最初的注册全是朋友完成的，我一直珍惜这份礼物，从没想过要更改注册资料，可是却有好几次要抛弃它。－－外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。从这个意义上说，我是胆小而花心的人？或许还兼有喜新厌旧的恶劣？

　　更或许，就是对自己不满意。看看自己的那些文字，浅薄而狭隘的幸福或者痛苦，琐碎，小心眼。这令我汗颜，无地自容。

      就像生活本身一样，没有什么凭据。比较喜欢哪里，就去哪里，就如我的Blog。想忘却的，想纪念的，都只激动在一时，时光久远，波澜不惊。

　　一切，只能继续下去。不必问喜欢不喜欢。

　　古训有云：在家千般好，出门时时难。

      平常时也会说不要赶在五一和十一出去旅游。可是一到这时候就按捺不住。如果不出去，好好的一个假期就浪费了。 以前跟旅游团出去，太受限制，今年大家决定自己开车。五个家庭三辆车，一路高歌出发了。

　　文人墨客广游天下，当然会有惊世的感慨。对于普通人来说，名山大川，其感受也只在游玩这一过程中，或累或喜或厌，不会总想到人文关怀人生境界。我要说的，是与这感慨不相干的事，是到外地旅游的人。

　　在花果山，下山要排队等大客。队伍在迂回的铁栏杆中间，实在太长，烈日当空，小孩子们都热得烦躁起来，而大人们要拼着命往前挤，还要保护孩子们不要被挤伤。我们五个家庭的男人们显示了让人心安的力量。在栏杆的转弯处，一个文质彬彬的中年男子把住栏杆的拐角，胳膊顶在女同伴的脖子上。我们不能通过，女同伴生气地大喊：“你为什么把住？！”那男人没好气，说“把住怎么了？”

　　我相信他是因为拥挤和暴晒而口不择言。可是他错了，他的胸前狠狠地挨了一拳头。是我们过前边的男同胞回敬他的。

　　这挨打的人是有同伴的，那同伴回过头来指责我们。我们后边的男士大声说到：“什么毛病？找事吧？”那人想不到我们有这么多保护者，眼睁睁地看着那挨打的人又挨了一拳。那两个人立时不说话了。我们顺顺利利地上车，一路风清气爽下了山，几乎没有再想过那个挨打的人。

　　按着计划，我们还要到别的地方去玩。可是有两个家庭突然有事必须回去，开一辆车回家了。而我们的其中一辆车子突然出故障了，机油表的红灯一直亮着。于是在吃饭时打听汽修厂。终于找到了，修理厂看起来很正规，我们女人和孩子们被安排到休息室看电视，男人们则在车间研究他们的车。孩子们很开心，女人们专心地看着电视和孩子们。一切就像在家里一样。

　　拆装完毕，只收了二十块钱检查费。师傅说没有大问题，只是机油表的感应器坏了，但是这里没有件，他帮我们叫来了另一个汽修厂的人，并告诉那人说，他们是外地人，车有点毛病，你给帮忙整理一下。那人骑摩托车带路，满心感激的我们跟随到了他的汽修厂，并没有意识到那忠厚热心的师傅已为我们作好记号，被送进埋伏里。车子开到临街的车间门口，那人说：“开进来，先检查一下。”

　　这一句令三个男人心生警惕，刚检查过了，毛病出在哪里也是清楚的，为什么还要检查？男人们犹豫的时候，那人和一辆辽宁车的车主吵起来，因为他不肯付一千元的修理费。

　　因为我们的车不肯开进车间，那人骂了起来，开始还只是恶狠狠的牢骚，等他发现我们并不打算以暴抗暴时，就干脆清清楚楚地骂爹骂娘。我们的男同胞很有耐性地跟他解释：“你不要发火，要不然我们先去酒店住下，再回来修理？”情势一下子变得这么险恶，我受不了，大声对他喊：“你叫什么？！”他把眼光斜过来一点，连一句话都懒得跟我说，继续对我们的男同胞发威。到手的鸭子眼看要飞，他被这失望激怒了。像常见的恶棍一样，他挥舞着胳膊，瞪着眼睛，大声地叫骂，诉说他的委屈：“辛辛苦苦带你们来了，不是看上了你们的破车，”他对自己的气势很满意，不看我们而对着大街上说：“滚！快滚！”

　　因为少了两个最强悍的同伴，因为三对娇妻弱子，我们体面的三个男人一言不发，招呼老婆孩子们上车，就像是从白色恐怖区逃离一样。到了安全区，他们按捺屈辱讨论刚才的险境，庆幸没有把车开进车间，否则今天是走不成了，只是不知道那辽宁的车要怎样被宰割？而我们，是聪明的，识时务的，好汉不吃眼前亏。而我想，在花果山，那两位文质彬彬的男士，比他们更俊杰。

　　车子有了毛病，又修不成，只好打道回府。一进山东界，每个人的心都舒畅开来，虽然已是晚上，可是觉得夜景非常美－－是自己家的美，安静，安全。

　　花果山，人间仙境。但连云港，留给我的印象，作了记号。

　　　或许是因为年龄大了，或者是因为生活不够好，最近总会感到心乱如麻。不知道为什么令我心乱如麻的事情和时候特别多。每每这时候，只有毫无目的，不知所措，找不到安慰的方法。

　　　常常会有一些意想不到的事情，如果是猝不及防的坏事，那一定是会心乱如麻的。比如想好好休息时朋友来了好几个，吵吵嚷嚷打麻将，一下子输了一千多，那么绝对会心乱如麻；比如突然之间，母亲不打招呼就来了，要去医院，一检查，有很多地方都有不舒服，那也绝对会心乱如麻；又比如老师来家访，告知女儿这样那样的缺点，其实自己平时也会注意到一些，然而一样也会心乱如麻；又比如突然发现近期家中财政困难；突然发现至亲的朋友小小的恶意；又比如今晚，明明没有什么事，可一下子心乱如麻起来，想不明白因为什么，也不知道如何安静自己，我想总是会因为点什么的，可是为什么呢？这样莫名其妙。

　　　一切声音和不出声的人，都深切地干扰着我，不知道将自己藏到什么地方才安静。

　　　在这里打几个字，不知道会不会好些。这样的感受，令自己很苦。坚韧的人或许会把心乱的时候换个方式和心情度过，然而发现坚韧并不是人人可以作到的。这样斗争着的时候，最是孤单。

　　　心乱如麻。

　　这次去的是老公的老家。

     从情感上说，我十分不想去。女儿正感冒着，上午挂了吊瓶，晚上等她睡了以后，还是期期地收拾行李，细碎的东西一一放进包里。买回来的食物饮料已经放在车上，严阵以待的样子。还要早睡，第二天早上四点半起床，五点钟去诊所给女儿挂最后一次吊瓶，约好六点钟出发。一言不发地作这些事情，因为心里还有一件事放不下，教练打来电话说，明天开始起练路，这是最后一关了，考过了就可以拿驾照了。好容易说服自己，只有等到下一期再考了。老公端过来两杯水放在床头，一杯给女儿，一杯给我。他突然变得很殷勤体贴，表示他体谅到我心里的不情愿。

　　老公从去年过年时就开始说回老家的事，现在终于要成行了。今年是他奶奶十周年忌日，是最后一次也是最隆重的一次忌日。我对这样的活动向来没有感觉，因为家庭观念不是十分的强烈，老公对此总是有“恨其不争”的意思，我则报以更不屑的态度回敬他。

　　事情很多，八点半才正式上高速公路，下午六点赶到老家，家里已是兴师动众。车子停在二叔门口时，门口站了十几个人，热情地叫喊着迎接我们。然而长久以来，除了迎送客人的热情外，我找不到他们的可亲的地方。心里突然涌上来恶狠狠的反感，不肯扭过头去看他们一眼，那样的神态，那样的笑。公婆热络着叫喊着下了车，我整理东西，头也不抬。二叔他们站着等，我一直整理不完，头也不抬。他们终于等不到，进门去了。姑姑最后一个进去，她一直站在那里等我下来和她打招呼。这是令我不安的。婆家是家族观念很重的家庭，姑姑从小最喜欢老公，因为老公是他们家多年来唯一的孙子。姑姑背着抱着不肯让他受一点委屈。我明白，我若亲她，便是应该的，我若不，就伤到了她的心。可是我说服不了让自己下车跟他们打招呼。

　　公公在家里是长子，老公是长孙，他们坐下来商量他们的大事。我静静地下车，却找不到让自己安静的地方，到处是冷冰冰的，桌面上一层灰。找到一张椅子坐下，到处都乱糟糟的，如同我的心里铺了乱麻。我不喜欢他们并不是因为他们在农村，生活过于节俭，他们并不穷，他们也很善良，可是我每每都不愿回来这里。结婚五年来，只回来过几次，都是因为许多事纠缠在一起不得不回来。有时想，不喜欢老公的老家应该是可以理解的。他们的规矩特别多而且奇怪，他们的礼数特别周全却令人极不舒服。

　　奶奶的忌日是正月的二十七。老公头天晚上在灵堂守夜，不回来和我们一起睡，婆婆抱了三小姑的女儿和我睡在一张床上。一整夜，我似睡非睡像是睡在半空的缆车上，极不踏实。早上醒来，头痛得要裂开一样，更加一句话也不说。远远地听见灵堂那边早早地吹打起来，洗脸时，二小姑气喘吁吁来叫我说：“只等你了，要请灵去了，快点吧！她们说，你还没起床呢，快点！”

　　随她们怎么说吧。洗了脸，随小姑去灵堂。终究被那气氛感染，人们跪成一片大哭的时候，我也已经泪流满面了。从小一直有一个疑惑：经常见有作白事的人家，那些人特别是女人，说哭就能哭，要止就止，还要像唱经一样地哭，这竟然是我一直发愁的功课。想不到这个从未见面的老太太竟能让我泪流不止。

　　待续吧。